Cromimi - Первая бесплатная виртуальная игра домашних животных онлайн

ninamimi27 a écrit :

je relance :

une brune, une blonde, et une rousse doive monter 100 marches pour devenir immortel a chacune des marches il y a une blague qui est dite si la personne rigole elle ne deviendra pas immortel .
la brune monte une marche Dieu dit sa blague elle rigole (éliminé)
la rousse au bout de 3 marche rigole (éliminé)
la blonde a la 99 marches rigole ! :
- Pourquoi tu rigole je n'est même pas commencé a dire la blague ? dit Dieu
- je viens de comprendre la 1er dit-elle !!!

Trop drôle

Je vous donne un petit dicton

Si on te donne, prend
     Si on te prend, crie !

C'est idiot mais je l'adore...
Merci Laurène

Thomas un de ma classe put la merd* alors avec une copine on a crée un proverbe pour lui c :
" sac a merd* un jour , sac a merd* toujours ! "
( en plus il est horrible !)

Dernière modification par Ecaliptus (Le 25-09-2013 à 20h02)

toto qui rentre de lécole
sa maman : sa ses bien  paser ta journée
toto:oui mais sa sert a quoi le truc nul entre les récré

c'est le dernier jour de l'année est toto rentre de l'école.

son papa lui demande :alors toto tu passe cette année?

toto:oui et tu c'est quoi je suis plus intellignet que la maitresse.

son papa: a bon!!!!comment peut tu en etre sur.

toto:ben je passe en CM2 et elle elle reste en CM1.

Un homme complètement soul sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.
- Calme toi dit son copain, t'es assis à l'arrière...

Trois petits morceaux de viande dorment paisiblement, dans un frigo.
A son réveil, l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le beurre et le ketchup , rien ... ! . Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande remontent de l'étage du dessous.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avait mangé ! ! !
- Ben non, on s'tait caché ! ! !  (Steak haché, pour ceux qui auraient la "comprenure"un peu lente !!

klin a écrit :

2 hommes joue au cartes
ils allument une bougie
il vont ce couché

le lendemin quece qui fond ?

(elui qui trouve la reponse je lui tire mon chapeau car a toute les personnes a qui g faite cette blague , personne n'a trouvé)

c'est un voiture qui dit a une autre :

-tu viens on fait une course !

l'autre repond :

Nan ! je suis crévé

la prof a toto dit
"comment recolte ton des papay "
toto repond
"avec des foufourche madame"

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !" 

Essayez de dire ça à voix haute:
si six scies scient six cyprès, six cent six scies scient six cent six cyprès!

Un autre:
Un chasseur sachant chasser sur des échasses doit savoir chasser sans son chien de chasse.

Aujourd'hui, j'ai appris à mon fils qu'il était important d'économiser l'eau. Je lui ai dit que, par exemple, pour arroser les plantes, on pouvait utiliser les restes d'eau de la bouilloire. J'aurais dû préciser qu'il fallait attendre que l'eau refroidisse. Adieu, plantes.

Aujourd'hui, ma petite sœur de six ans a joué à prendre toute la famille en photo avec l'appareil qu'elle avait eu pour son anniversaire. Quand ç'a été mon tour, elle s'est mise en position, a hésité un peu, puis est finalement allée prendre une décoration de Noël en disant : "Ça, c'est plus joli !"

en voila une
C'est le premier jour des soldes et une file d'attente s'est formée devant un magasin. Un homme remonte la queue en se faisant régulièrement insulter.
Soudain, alors qu'il passe devant une vielle dame, celle-ci l'attrape par le col, le gifle et le repousse derrière elle. Prenant exemple sur elle, les autres client finissent par l'expulser de la file d'attente.
Alors, l'homme commence à s'éloigner de la boutique et crie :
- Puisque c'est comme-ça, je n'ouvre pas le magasin aujourd'hui !

C'est 2 belges qui parlent et l'un des 2 dit :
-"Ouah, tu sens vraiment bon ! Qu'est ce que tu as mis ?"
-"J'ai mis de l'eau de toilette."
-"Ca sens vraiment bon, il faut que j'esaye demain !"

Le lendemain, le belge revient avec un pansement sur le crâne.
-"Mais qu'est ce qui t'es arrivé ?"
-"Je me suis ouvert la tête."
-"Mais comment as-tu fait ?"
-"Bah j'ai voulu me mettre de l'eau de toilette mais en me penchant la cuvette m'est tombé sur la tête."

C'est l'histoire de deux beg qui se promènent dans la rue, l'un dit à l'autre:
- Oh, tu-tu-tu as vu-vu-vu la-la be-belle-le voi-voiture la-la-la bas?
- Ou-Ou-Ou sa?
- Tro-tro-trop tard elle-elle a tou-tourné
Le deuxième est un peu dégouté, quelques secondes plus tard le premier dit:
- Oh, tu-tu-tu as vu-vu-vu la-la be-belle-le blon-blonde la-la bas?
- Ou-Ou-Ou sa?
- Tro-tro-trop tard elle-elle est ren-rentrée dan-dans le ma-maga-gasin.
Le deuxième beg est vraiment très énervé. Un peu après, le premier dit:
- Oh, tu-tu-tu as vu-vu-vu la-la...
- Ou-oui, sa-sa va j'ai-jai vu!
- Bah pou-pourquoi t'as marché dedans???
x)

J'en ai une autre, c'est un belge au cinéma. En plein milieu du film, son voisin qu'il ne connait pas lui dit à l'oreille:
- On parit cent euros que dans la scène suivante le mec va tomber dans la cage d'ascenseur parce qu'il va se tromper de porte et il va mourir.
- Ok pas de problème, répond le belge.
Dans la scène suivante, le mec tombe dans la cage d'ascenseur sans ascenseur et meurt. Le belge dit à l'autre:
- Tenez vos cent euros, vous aviez raison.
- Non gardez les je rigolais je l'ai vu la semaine dernière le film, je le savais...
- Non prenez les, moi aussi je l'ai vu la semaine dernière, mais je pensais pas qu'il allait faire deux fois la même connerie!!!

Monsieur et Madame Sleigh ont un fil comment s'appel t-il?

Bob (Bobsleight) XDDDD *OkokJeSors -->[]

Pourquoi les poissons ne savent pas l'anglais ?


Ils s'en Fish !!!!

Monsieur et Madame A La Main on 3 fils comment s'appel t-ils?
Thierry, Henry, Marc

(Thierry Henry marque a la main!!)

Une blague :

C'est l'histoire d'un pingouin qui respire pas les fesses. Un jour, il s'assoit et il meurt. 

Une autre blague :

Un poussin fait Piou piou piou. Quel bruit fait un poussin de 300kg ?

(Piou........Piou.......Piou..... )

j'en ai une autre
c'est toto qui est dans la cuisine avec sa maman et toto lui demande :
- maman  pourquoi tu as autant de cheveux gris ?
sa maman lui répond :
- sa! c'est quand tu fait des bétises et que tu mets en colére ta maman
toto lui dit :
tu as dut faire plein de bétises alors toi , pour que mamie est autant de cheveux gris!!